Чужой среди своих: приемный ребенок и ваши родственники

 

Надо признаться, наша с мужем родня восприняла новость о том, что мы станем приемными родителями совсем неоднозначно. Я бы даже сказала, негативно. Просто были те, кто деликатно молчал, и те, кто активно высказывался «против», приводил все мыслимые и немыслимые аргументы из числа распространенных мифов о приемных детях.

Приемные дети и ваше окружение

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Это было ожидаемо и все же болезненно.  Всегда трудно огорчать и волновать близких и родных людей, даже если вы на все сто процентов убеждены в своей правоте. На какое-то время мы даже отдалились ото всех, обособились своей маленькой семьей от «большой семьи», нашего круга общения, закрылись – это было необходимо для обеих сторон.

Спустя время, многие члены нашей «большой семьи» вновь стали для нас родными по духу. А некоторые, увы, навсегда «откололись». Хотя, как знать? Возможно, завтра эти люди снова позвонят мне и позовут в гости, как ни в чем не бывало. Я, разумеется, буду очень рада, если так случится. Но, боюсь, глупо на это рассчитывать.

В жизни всегда так – приобретая что-то одно, мы непременно теряем в другом. И это нормально и правильно, нет смысла зацикливаться на потерях. Если люди уходят из нашей жизни, вычеркивают нас из своего круга общения, самое верное – отпустить без сожаления, пожелать всего доброго и двигаться дальше своим путем. Если близкие люди отказываются принимать моих детей, совершенно без разницы – рожденных сердцем или кровных – они уже не могут быть мне близки.

И все же, так важно сохранить хрупкий мир там, где он возможен, не рвать связи и не жечь мосты! Даже если есть недопонимание и взаимные обиды, даже если очень трудно найти в себе силы понять чувства близких людей, когда они, осознанно или нет, причиняют боль. Это долгий и трудный путь, и те близкие люди, что готовы, несмотря ни на что, идти вместе с вами до конца, станут еще роднее и ближе.   

Есть несколько моментов, на которых мне хочется сделать акцент, рассказывая историю «вживания» наших детей в «большую семью». Сегодня они родные и любимые всеми, свои до последнего волосочка, слезинки, улыбки, но так, понятно стало не сразу. Обобщая весь наш опыт, напишу о том, что кажется мне важным – возможно кому-то мои мысли помогут.

ЭТО ТОЛЬКО ВАШЕ РЕШЕНИЕ

Наверно для кого-то крайне важно получить благословение родителей, родных, когда решается вопрос о принятии в семью детей. Прекрасно, если родители готовы такое благословение дать, но, увы, так бывает далеко не всегда. Я бы даже сказала – нечасто.

Наши родители, мои и мужа, были очень смущены и обескуражены новостью о том, что мы решили усыновить детей. Скажу честно, благословения и одобрения никто не спрашивал, скорее, они были поставлены перед фактом. Мы не спорили, не пытались их переубедить, а просто сообщили о нашем решении. И это вовсе не означает, что мы не уважаем их, не почитаем и не любим – как раз наоборот. Просто мы понимали, что тот, кто принимает решение – потом несет ответственность, и не считали правильным нашу ответственность перекладывать на чужие плечи.

Одна моя знакомая рассказывала, что когда она спросила свою маму, не хочет ли та стать бабушкой, то получила ответ: «Это не имеет значения. Важно другое – хочешь ли ты стать матерью». Знакомой ответ ее матери не понравился, а я, напротив, полностью разделяю эту мысль.

Родители «заводят» себе детей, и решение принимать должны они и только они. Если им требуется одобрение, возможно, их намерение не до конца оформилось, оно еще нетвердое, незрелое и есть смысл повременить.

НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ

Второе, что тоже нужно учесть и понять, это то, что, если вы принимаете в семью ребенка, любите его, это вовсе не означает, что ваши близкие автоматически разделят ваши чувства. Это просто невозможно – принудить, убедить, заставить полюбить. И, все может быть, родственные чувства могут проявиться со временем – или же нет, и тогда у вашего ребенка будете только вы. Даже за себя говорить трудно, чего уж требовать от родных!

Когда мы усыновляли Женю и, особенно, Сашу, сопротивление и неприятие родных было очень явным. Тогда я говорила всем примерно следующее: «Вы не обязаны принимать наших детей и считать их своими родными. Если вы даже их не примите, это не скажется на наших отношениях». Сейчас понимаю, что ошибалась тогда – это не может не сказаться на отношениях. Я говорила эти слова, чтобы успокоить родных и дать всем нам время примириться с новым положением дел, все обдумать. И эта фраза тогда сработала – все страсти и споры улеглись, родственники поняли бесполезность попыток переубедить нас и сдались.

Приемные дети и ваше окружение

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Спустя два года могу констатировать тот факт, что все люди из моего ближайшего окружения, которые не смогли принять сердцем Женю и Сашу, практически полностью ушли из нашей жизни. Не специально, без ссор и конфликтов, просто постепенно общение сошло на «нет». И я вижу, что по-другому и быть не могло: на какую еще тему можно общаться с мамой двоих карапузов, для которой ее дети – центр вселенной?

Это горькая правда. Принимая решение об усыновлении детей, вы должны быть готовы к таким возможным последствиям. Лучше это сразу осознать, все еще раз взвесить, чтобы потом не винить в разрыве отношений других и, самое главное, самого ребенка.

ПРИНЯТИЕ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ

Москва не сразу строилась, помните? Это вы ночей не спали, мечтали, думали, готовились, обсуждали, снова думали, искали и нашли своего ребенка. Ваши родные просто однажды лоб в лоб сталкиваются с новым членом «большой семьи». Для них это внезапно, нежданно, непонятно зачастую. Особенно, если новый человек – не безгласный младенец, а чуть старше. Или если он не вписывается в привычный образ «нормального» ребенка.

Мы все это проходили, особенно с Сашей. Синдром Дауна, расщелина губы и неба. Как-то раз я показывала маме фотографии из федеральной базы данных о детях сиротах и специально остановилась на фотографии Саши (тогда Алисы), мама решительно замотала головой:

- Нет, ну ты с ума сошла? Нет…

И я даже не решилась ей сказать, что мы уже сделали свой выбор. Что это наша девочка. 

Я даже не вспомню, кто из моих знакомых, кроме нескольких самых близких друзей, изначально спокойно воспринял новость о том, что у нас будет солнечная девочка. Поскольку мы сразу всем объяснили, что решение нами уже принято, и мы не обсуждаем этот вопрос, нас скоро перестали доставать вопросами и уговорами «еще раз все обдумать».  Но я постоянно получала «новости с фронта» -  моя мама жаловалась, что ей звонят родственники и требуют срочно принять меры, чтобы появившийся в семье Даун не бесчестил род – мол, такой ребенок может бросать тень и на остальных. К счастью, моей маме хватили мудрости не спорить и не выступать третейским судьей, а просто самоустраниться от этого обсуждения.

Поговорили, поругались, и все стихло. Да, как я уже говорила, из моей жизни ушли некоторые близкие люди, так и не сумевшие принять моих детей. Грустно, но это их дело. И я, поверьте, ни о чем не жалею.

Зато остальные, спустя какое-то время, смогли впустить в свою жизнь и сердце наших малышей. Моя мама, брат с семьей, бабушки и дедушка, родители мужа, сестра моего мужа и ее семья – вот сколько у наших детей настоящих родственников, любящих, сопереживающих, готовых прийти на помощь! Все случилось не сразу, конечно. Но и чувства проснулись, и близость возникла, и родство.

НЕ СРАВНИВАЙТЕ  

Если под лупой рассматривать отношение моей мамы к ее внукам, сравнивать проявление ее чувств к моей племяннице и нашим детям, разницу найти несложно. Вопрос – зачем эту разницу искать?

Вопреки расхожему мнению, мне всегда встречались примеры семей, где родители к детям относятся по-разному. Не хуже-лучше, а именно по-разному. Хотя и первый вариант случается, зачем отрицать очевидное.

Моя мама всегда была чуть ближе с моим младшим братом. Возможно, потому что он маленький, а возможно, потому что единственный сыночек, проекция любимого мужа, рано ушедшего из жизни. В детстве меня это задевало, я переживала и обижалась, но, со временем, поняла, что мне не в чем маму упрекнуть. Просто так получилось, и, наверно, среди прочих причин отсутствия такой вот идиллической близости между нами мой сложный характер. Поэтому, тот факт, что дочка брата для моей мамы свет в оконце, а мои дети – просто любимые внучата, меня не задевает. Я даже уверена на все сто процентов, что разница в отношении не связана с отсутствие кровного родства.

Приемные дети и ваше окружение

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Вообще, этот принцип – не сравнивать отношения людей, не выискивать лучше-хуже, больше-меньше и т.п. – для меня актуален не только в отношениях с родными. Чем меньше времени и душевных сил затрачивается на анализ подобных проблем, чем реже я примеряю живых людей и ситуации к шаблону в моей голове под названием «так должно быть», тем гармоничнее и счастливее моя жизнь. Начинаю сравнивать, сразу теряю душевный покой. Невозможно быть благодарным, постоянно сравнивая людей или их поступки, отношение, и т.д. И невозможно быть счастливым, не будучи благодарным.

ЕЩЕ РАЗ ПРО ТАЙНУ УСЫНОВЛЕНИЯ

Мне кажется, пытаться сохранить в тайне факт усыновления ребенка от него самого тем сложнее, чем шире круг общения семьи, чем больше родных и друзей, которые будут вынуждены эту тайну хранить. Всегда остается некая недосказанность, которая, когда правда откроется, может обернуться потерей доверия и близости. И это может быть трагично для всех.

В нашей большой семье, как и дома, мы открыто и часто говорим о происхождении наших детей. Даже самые юные члены «большой семьи» в курсе этого вопроса. Моя племянница, например, часто расспрашивает меня о том, как мы искали Женю и Сашеньку, в каком таком специальном домике для деток без мам мы их нашли. Ее так же интересует, много ли там еще осталось деток, и когда за ними придут мамы. Мирося даже сама заявляет о том, что, когда подрастет, обязательно возьмет себе ребеночка и будет для него мамой.

Ни для кого из нас эта тема не является болезненной, запретной, сложной. Я родная мама детей, как и мой муж – родной папа. Ведь мы их выносили в своих мечтах и родили сердцем. А где-то живут женщины, родившие нам наших детей, и мы с мужем им очень за это благодарны.

НИКАКОГО ОСОБОГО ОТНОШЕНИЯ

Это было особенно актуально в период Жениной адаптации. Дети часто капризничают, ссорятся, выясняют отношения – ведь им только предстоит научиться общаться, взаимодействовать, сотрудничать и они друг для друга лучшие тренеры. Случалось, я замечала, как родные стремились чрезмерно опекать Женю, если он начинал скандалить или отвоевывал свое. Конечно, это не лучшим образом сказывалось на его поведении, ведь мой смышленый мальчик быстро сообразил, как работает эта схема, и каждый раз начинал «страдать» в нужный момент.

К Саше, понятно, отношение еще более трепетное, потому что она же «бедняжка», у нее синдром Дауна. И мои баловни, сразу точно определяя такого сердобольного взрослого, без тени смущения «пускаются во все тяжкие». Конечно, я против подобного выделения.

Чужой среди своих: приемный ребенок и ваши родственники

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Стараюсь сразу объяснить сочувствующим, что мои дети – не бедные и не несчастные. Да, им многое пришлось пережить, увы.  Но мы стараемся их поддержать, согреть своей любовью. Никаких особых условий и поблажек для них не нужно придумывать. Они такие же полноправные и полноценные члены нашей семьи, члены общества, как и все люди, дети. Они равные и им не нужна жалость, а только уважение.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПОТЕРЯМ

В детском саду, я помню, очень часто маленькие дети выясняют, кто кого больше любит, кто с кем дружит больше и т.д. Страсти кипят не детские, особенно когда ставят перед выбором: «Он или я!». К сожалению, некоторые взрослые продолжают играть в детсадовские игры.

Интересно, чем руководствуется человек, ставя другого перед подобным выбором? Особенно, если речь о ребенке. Наверно, не все просто могут понять и принять, что приемный ребенок ТАКОЙ ЖЕ РОДНОЙ. Им кажется, что в ситуации выбора я должна действовать, как Папа дяди Федора из Простоквашино. Помните эту гениальную фразу, когда Папа Маме говорит, поразмыслив с минуту: «Я тебя выбираю! Ведь мы же давно знакомы, а кота этого я впервые вижу!» Так вот, стаж знакомства не всегда определяющий фактор. И дороже моих детей и мужа у меня никого быть не может.

Это не значит, что я для себя вычеркиваю этих людей, поставивших мне ультиматум.  Это только значит, что я готова им свой выбор озвучить – очень четко и внятно.  Не потому, что не люблю их и они для меня не важны, а потому что я мама. И это важнее для меня.

Единственный человек, к чьему мнению я прислушиваюсь и с кем всегда буду советоваться в вопросе принятия детей в семью, это мой муж. Вернее, мы вдвоем будем принимать это решение. Для меня важно и мнение детей, но оно уже не будет таким определяющим. На мой взгляд, дети все же не должны решать за родителей – у них впереди своя жизнь и свой выбор.

Чужой среди своих: приемный ребенок и ваши родственники

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Скажу честно, я не ожидала, что некоторые мои родные настолько отдаляться от нас, станут совсем чужими. Но так случилось. Это грустно, но я ни о чем не жалею. Значит, так должно быть.

Когда дети пришли в нашу жизнь, мы не находились в вакууме. Вокруг нас было много людей – родных, друзей, был наш круг общения, наш мир. Дети изменили наш мир, он пошатнулся, но устоял, правда, с некоторыми потерями. Сегодня, оглядываясь назад, на прошедшие уже два с лишним года, я хочу сказать, что никогда прежде мой мир не был так прекрасен и полон, так гармоничен и ярок.

Я благодарна моим деткам за то, что вместе с ними в нашу жизни пришло очень много новых людей – мудрых, потрясающих, ставших по-настоящему близкими и любимыми. А тех, что посчитали нужным уйти, я вспоминаю с благодарностью, ведь столько хорошего было у нас, столько нас по-прежнему связывает! Мой дом всегда открыт для них, как и мое сердце.

Татьяна Мишкина

Фото из личного архива Татьяны Мишкиной

Понравилось? Поделись с друзьями!