«Трудное счастье» приемных родителей

 

Приемный малыш, только что попавший в семью – сущий инопланетянин. Он очень осторожно и внимательно изучает обстановку, он постоянно напряжен и взволнован. Ведь весь мир вокруг – абсолютно чужой, незнакомый и непонятный. А самый главный источник опасности в этом чужом мире – мы, родители.

«Трудное счастье» приемных родителей
Фото: Ирины Разумовой

Ощущения приемной мамы тоже вряд ли назовешь безмятежными. Столько причин для волнения и тревоги: как помочь адаптироваться этому маленькому инопланетянину, не испугать, не навредить и не обидеть. И как, при этом, не сойти с ума от его непредсказуемых реакций, эмоций, «закидонов». Расслабиться полностью и наслаждаться каждым моментом жизни получится ой как не скоро!

Но время идет. И новый член семьи вживается, становится родным. Мы больше не пугаем его, он изучил нас и довольно умело уже взаимодействует с нами, выстраивает отношения. Мы понимаем друг друга, нам хорошо и уютно, рождается привязанность, приходит любовь.  Все хорошо и прекрасно, мы счастливы. Только вот…

Кажется, адаптация прошла, так почему же ребенок так часто испытывает нас на прочность? Кричит, истерит, манипулирует, проявляет агрессию. С ним очень сложно бывать в общественных местах, он не умеет ждать даже минутку, совсем не имеет терпения. Не желает делиться ни с кем своими игрушками, при этом, считая своими все, попавшие к нему в руки (попробуй, отними!). Убегает, не реагирует на просьбы родителей, ведет себя неадекватно – сквернословит, проявляет агрессию или даже жестокость. Возможно, ворует и делает «заначки», постоянно лжет. Родители приходят к неутешительному выводу – у нас «трудный ребенок», приплыли.  Что и с ним не так? Или с нами? И что дальше делать?

Самое главное в этой ситуации – не паниковать. И попытаться понять причину. Причин, разумеется, может быть очень много, например:

  • Состояние здоровья ребенка

Ну да, многие диагнозы не стоят в выписке из дома малютки, а они есть. Может быть, просто по причине возраста некоторые диагнозы и отклонения невозможно было выявить раньше. А может быть – просто не было проявлено должное внимание, проглядели, упустили. Такое бывает. И не только с приемышами. Конечно, иногда очень сложно принять какую-то информацию, смириться с болезнью, продолжать любить ребенка с учетом «новых данных» о нем. Например, РАС выявляют часто у ребят четырех-пяти лет. Это не синдром Дауна, который с первых дней жизни, как говориться, «на лицо». При этом, жить с расстройством аутистического спектра, возможно, даже сложнее. Или шизофрения -  обычно, такой диагноз ставят уже вполне взрослым людям.  Но может быть, у ребенка просто дефицит каких-то витаминов, гормональный сбой или сильный стресс. И все трудности поведения можно полностью устранить приемом препаратов и правильным питанием.

«Трудное счастье» приемных родителей
Фото: Ирины Разумовой

Мне самой было крайне сложно принять, что у сына фетоалкогольный синдром. И я находила тысячу объяснений типичным проявлениям этого состояния. Но в итоге, знание о ФАС дало нам с сыном очень многое как в плане принятия «сложного» поведения, так и в плане помощи моему ребенку – подобрать правильное питание, грамотно организовать занятия и просто общение с ним.

Консультация с квалифицированным врачом-неврологом, обследование и устранение (по возможности) медицинских причин трудного поведения ребенка – это то, с чего, на мой взгляд, стоит начать.

  • Следствие пребывания в сиротской системе.

К сожалению, такой печальный опыт практически всегда сказывается на ребенке. Многие «острые» проявления могут уйти после адаптации, но, если имеет место реактивное расстройство привязанности, это, как правило, отражается на всей дальнейшей жизни человека. Если на определенном этапе развития у ребенка не было возможности установить эмоциональную связь, научиться выстраивать отношения, общаться, сопереживать – этот навык в полной мере может уже не развиться в будущем. И, конечно, такой негативный опыт одиночества и отверженности оставляет следы на душе.

Кроме того, ребенок может просто транслировать в новой жизни то, что он пережил до прихода в семью. Он воспроизводит, часто неосознанно, ту форму общения, стили поведения, реакции, которые были усвоены им прежде.  Чтобы переписать сценарии в его голове, потребуется очень много душевных сил, участия, любви родителей и всех членов семьи. И помощь специалистов – возможно, не столько ребенку, сколько родителям, пытающимся ему помочь. В сложные моменты жизни возможность обратиться за грамотной психологической помощью – просто бесценно!

Даже у малышей, принятых в семью в раннем возрасте, не стоит исключать проблем, связанных с пребыванием в доме малютки или больнице, без своего близкого взрослого. Женя попал к нам в год и пять месяцев, и было очень страшно наблюдать за ним первые полгода. Проблемы со сном и едой, аутоагрессия, ничем, как казалось, немотивированные вспышки гнева или страх. Потом почти все это прошло. И все же, даже спустя два года, я не могу сказать, что прошлое отпустило сына. Мы по-прежнему сталкиваемся со сложностями, которые вместе преодолеваем. Об этом написано в статье  - «СТОП». Чему важно научить приемного ребенка.

  • Особенности характера и темперамента самого ребенка.

А может быть, на самом деле, стоит задаться вопросом, что такое это «трудное поведение» именно в вашем понимании? Трудное -  для кого? Ведь мы все вкладываем в это понятие свой смысл.

«Трудное счастье» приемных родителей
Фото: Ирины Разумовой

Понятно, что есть социально неприемлемое поведение, какие-то крайние формы, которые не спишешь на темперамент, не назовешь шаловливостью. Но давайте скажем честно, что бывает ситуация, когда человек, очень отличающийся от нас, может быть неприятен, при всей своей нормальности. Слишком активный, неусидчивый, болтливый. Или очень закрытый, хитрый, «себе на уме». Очень вспыльчивый и эмоциональный – настоящий истерик! Или нытик и плакса, слабак, даже манипулятор. Но это же самое обычное дело, часто встречается и в кровных семьях. Когда ребенку сложно найти общий язык с родителями, потому что он «другой».

Стоит задаться вопросом – почему так происходит? Ведь если ребенок приемный, можно списать все на дурную наследственность, обвинить его во всех смертных грехах. А когда он рожден тобой? Откуда в нем те черты характера, которые тебя больше всего раздражают? Почему Бог дал тебе именно такого ребенка?

Собственно, можно взглянуть на вопрос еще шире. Ведь раздражают нас не только дети – просто детям мы активнее всего свое раздражение транслируем, пользуясь их беззащитностью и любовью к нам. Как часто можно услышать «за что мне такой муж», или мать, или брат. И каждый по-своему ответит на этот вопрос.

Мне нравится думать, что люди не приходят в нашу жизнь случайно. В том числе дети. И, в том числе, приемные дети, рожденные сердцем. Для нас они, возможно, «сложные», потому что нам самим не хватает принятия, терпения, любви. Мы часто не утруждаем себя попытками отыскать в близких людях то доброе и светлое, что мы сможем полюбить и принять. Видеть других такими, какими их задумал Бог. Ценить и принимать, даже со всеми трудными проявлениями и, как нам кажется, недостатками. Ведь то, что недостаток для одного – просто счастье для другого человека. Слава Богу, мы разные.  Если смотреть на эту проблему так, можно увидеть в трудном ребенке не врага, а помощника, лучший в мире тренажер для души.

И тогда нытик и плакса – это тонко чувствующая личность, болтливый и неугомонный – активный, живой и открытый миру, замкнутый и хитрый – разумный и осторожный и т.д. Вопрос точки зрения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки. Например, со стороны самого ребенка. Найдите в нем то, за что его можно любить. В каждом из нас это есть, поверьте. Тем более, что любить можно и вообще безусловно, только это намного сложнее, для этого самому надо вырасти. Растите.

  • Ситуация в вашей семье. Ваши отношения.

Тут тоже очень много сложностей, разных взглядов, теорий, учений. Адепты гуманной педагогики в постоянном противоборстве со сторонниками авторитарного подхода, а приверженцы теории привязанности в полнейшем недоумении от подхода родителей, чьи «дети никогда не плюются едой». Каждая семья выбирает свой стиль воспитания, из которого вытекают свои методы, принципы и т.д. Ведь и цель воспитания у каждого своя. Вы когда-нибудь всерьез задумывались о том, кого хотите воспитать?

«Трудное счастье» приемных родителей
Фото: Ирины Разумовой

Но есть несколько моментов, касающихся именно приемных детей. Ведь, попадая в новую семью, словно на чужую планету, ребенок инопланетянин должен усвоить правила жизни на этой новой планете. Вся система воспитания, в которой он жил до сих пор, все нормы, правила, законы меняются. И это огромный стресс.

  • Не спешите.

Дайте ребенку некоторое время, переходное, чтобы он мог прийти в себя. Примите, как данность, что ему нужно время, чтобы изучить вашу внутрисемейную конституцию, понять, как с вами взаимодействовать и научиться этому. У него есть свои привычки, от которых очень сложно избавиться сразу. Помогите ему, поддержите.

  • Помните о границах.

Так велико искушение скатиться в другую крайность – целиком и полностью принять все желания и нужды ребенка, залечивать его травмы, при этом напрочь забывая о себе и остальных членах семьи. Это очень опасный путь, потому что ребенок инопланетянин вдруг обнаруживает – да я здесь король! И начинает сам пытаться управлять всей семьей, провоцируя конфликты и неприятности. И, при малейшей попытке «завернуть гайки», возмущение и гнев: «Как так-то? Это же я самый несчастный на свете?!  Мне все должны!»

Кроме того, попав в ситуацию, когда он главный, ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему тревожно, он растерян. И это внутреннее напряжение как раз и может выливаться наружу в виде трудного поведения.

  • Нельзя идти на поводу своего собственного страха.

Часто приемные родители чувствуют себя заложниками ситуации, находясь под бдительным и недоверчивым присмотром со стороны органов опеки, общества, иногда соседей. Лишний раз не повысить голос на ребенка, уж тем паче – не шлепнуть. То, что в порядке вещей в обычных семьях, просто табу для многих приемных.  Постоянно звучащая по телевидению и в СМИ тема насилия в приемных семьях оставляет открытым вопрос, как вообще позволено воспитывать приемным родителям:

В угол – ни-ни, это же изоляция, отвержение, насилие над личностью. Ругать, делать внушение, особенно громко - так это же такая травма для ребенка!  Лишать сладостей или удовольствий – чтобы «добрые» люди тут же сделали вывод о том, что бедное дитя в семье только из-за денег, а на нем, как раз, экономят. Получается замкнутый круг. Потому что, если твой же ребенок шалит и кому-то мешает, эти же самые «доброжелатели» и «заступники» первыми забросают семью камнями, обвинят во всех смертных грехах и припомнят про гены.

Да, «дразнить гусей» не стоит, осторожность не повредит. Конечно, я уже не поведу ребенка с синяком в детский садик, хотя всем разумным людям и ясно, что синяк у ребенка - обычное дело.  И все же, с определенного момента, я перестала запрещать сыну громко плакать на улице и дома, из-за страха, что кто-то по-своему интерпретирует этот плач. Страх не лучший советчик. Лучше все же быть максимально юридически подкованным, уверенным, спокойным. Увы, это тоже не панацея. Но жить в постоянном страхе нельзя.

  • Помогите ребенку поверить в себя.

Наверно, общей чертой всех детей из системы является крайне низкая самооценка. Слишком мало добрых слов они слышали в своей жизни. Если им и выпадал случай проявить себя, раскрыть свой потенциал – это, скорее, исключение из правил. Они привыкли к мысли, что ничего из себя не представляют, никому не интересны и ничего не могут изменить. И наша задача убедить их в обратном.

«Трудное счастье» приемных родителей
Фото: Ирины Разумовой

Убедить не словами, хотя их можно и нужно повторять - слова восхищения, одобрения, любви. Но все же, это не убеждает. Особенно, в самом начале, когда мы еще не заработали свой кредит доверия в глазах наших детей. Гораздо более мощный стимул – ситуация. Ее можно создать, придумать, подгадать именно под своего ребенка. Ситуация, в которой он будет победителем, совершит благородный поступок, покажет себя с лучшей стороны. И вы окажетесь рядом, будете свидетелем его победы, разделите его радость. А потом обнимете и скажете, что, конечно же, всегда знали, что он – такой!

Эти маленькие победы станут кирпичиками, из них будет выстраиваться новая личность. Главное помнить – это его победы, не приписывать их себе, никогда не обнаружить свое участие. Тем более, что это же правда – ни одна самая удобная ситуация не даст человеку возможность проявить то, чего в нем нет. Раз проявил, значит, это уже в нем было.

Ребенок, пришедший в вашу жизнь из детского учреждения – не чистый белый лист. У него есть свои сформировавшиеся черты характера, есть свой опыт, часто негативный и травмирующий и, почти всегда, есть особенности состояния здоровья. Быть приемным родителем – трудный путь, трудное счастье, ведь простых и «легких» детишек в системе нет. Но «трудный» – не значит «плохой», верно?

Вы делаете шаг в неизвестность, связывая свою судьбу с судьбой другого, не родного вам по крови человека. Никто не даст точного прогноза, куда приведет вас это решение. Но если ваша душа хочет именно этого трудного, порой больного счастья – быть приемным родителем, если есть готовность идти до конца вместе, дерзайте! Возможно, в этом пути и есть ваше предназначение. А встреча с собственным ребенком, рожденным сердцем, обернется еще одной встречей – с собой настоящим. 

 Татьяна Мишкина

Понравилось? Поделись с друзьями!