Родитель или друг?

родитель или друг

В последнее время столько было сказано о том, что нужно быть для ребенка не только родителем, но и другом, что многие кинулись из одной крайности в другую. Журнал семейной психологии в январе 2008 г. опубликовал отчет об исследовании важности того, что для детей нужно быть прежде всего родителем, а не другом. В исследовании приняли участие 1000 полных семей. Поведение родителей в этих семьях находилось под мониторингом в течение трех месяцев. Исследование показало, что современные родители вовлечены в такой процесс воспитания своих детей, который получил название опосредованного родительства. То есть когда вы воспитываете своего ребенка не напрямую, как родитель, а стираете границы между собой и ребенком и стремитесь сформировать дружеские отношения и через них воспитывать. То есть упор делает не на вертикаль родительства, а на горизонталь дружбы.

В семьях, где родители хотят быть не только мамой и папой, НО И друзьями, была обнаружена проблема у детей. Их оценка будущих перспектив была сведена на нет. Их взгляд в будущее был полон безысходности. Дети, чьи родители старались «опуститься на их уровень», принимать участие в их делах и общении, которое обычно сводится к кругу их сверстников, считали родителей менее дружелюбными, и часто ощущали своего рода твердыню, которая разрушила автономию со стороны ребенка. Причина относительно проста. Когда родители пытаются стать другом для своего ребенка, дети начинают ощущать ответственность за удовлетворение эмоциональных нужд родителей, а в семье все должно быть наоборот. Подростки, в чьих семьях был представлен явный пример опосредованного родительства, чувствовали давление связывающих обязательств, заставляющих их обеспечить своих родителям общением, уделить им внимание. И довольно часто, они в ущерб своим нуждам занимались нуждами родителей.

Когда дети, чьи родители были их «лучшими друзьями» вырастают, они менее способны принимать независимые решения, даже если и добьются успеха. Также они чувствуют сильную привязанность к родителям, и когда в жизни им подворачивается возможность карьерного роста или поступает хорошее предложение работы, они будут от них отказываться, если это будет негативно сказываться на родителях. Другими словами, если им предложат работу мечты где-то в другом городе, то мало кто из них сможет уехать от мамы с папой.

В реальности детей нужно подталкивать к тому, чтобы они дружили со сверстниками. А родители должны быть доверенными лицами для подростков, чтобы обеспечить им поддержку и общение, когда дети САМИ этого желают. Но не наоборот. Это не значит, что родители с детьми не могут вместе заниматься чем-то приятным: ходить в походы, заниматься спортом, ездить на велосипедах, гулять по магазинам. Также это не значит, что родителям вообще запрещено вмешиваться в жизнь подростка, чтобы вместе проводить время. Тем не менее маме и папе стоит всегда помнить о границах между родителями и детьми даже тогда, когда они приятно проводят вместе время.

В прошлом разница между родителями и детьми была более четкая. А в наше время нередко можно увидеть панибратское отношение ребенка к отцу с матерью и наоборот, когда они могут себе позволить использовать ругательства в общении друг с другом, когда дети, не стесняясь, курят и обсуждают с родителями свою интимную жизнь. Несколько десятков лет назад это было неприемлемо. Может показаться, что воспитание в прошлом было жестче или даже холоднее, но это мнение полностью противоположно истине. Семья претерпела серьезные изменения за последние 20 лет: родители проводят с детьми гораздо меньше времени, и это приводит к своего рода реакции с их стороны, когда они из чувства вины желают с детьми завязывать дружеские отношения. Суть в том, что одним из преобладающих страхов каждого родителя является страх, что ребенок вырастит и не будет «любить» своих родителей. Поэтому они делают все возможное, чтобы обеспечить себе «любовь» в будущем, предлагая детям не только строгость, но и дружбу.

Однако строгость и дружбу очень трудно совмещать, особенно учитывая факт, что родители ответственны за то, чтобы прививать детям ценности и дисциплину. Дети быстро понимают, что могут манипулировать мамой и папой с помощью чувства вины, а родители начинают поддаваться этому чувству, и из-за этого отказываются от применения строгости и дисциплины, в которых на самом деле дети нуждаются и желают, чтобы их воспитывали, чтобы стать успешными людьми.

В общем курсе эволюции семьи, когда дети становятся взрослыми и заводят свои семьи, то дружба между родителями и детьми оправдана. Это нормально. Однако как показали исследования, девочки более чувствительны к мнению мамы, и даже когда они становятся взрослыми, то слишком близкие отношения с мамой могут очень негативно влиять на чувство независимости дочери и ее будущий успех.

Все исследования показывают, что родители всегда будут отчаянно желать найти место в жизни своих детей-подростков. И тут дело в большей степени в страхе родителей потерять свою идентификацию как «мамы и папы», а также в страхе, что дети их не будут «любить», чем в воспитании ребенка и любви к нему. Возможно, секрет в том, чтобы сохранять баланс. В то время как родителям важно (и круто) быть «в теме» в отношении к жаргону и культуре поколения их детей, им не обязательно пытаться вписываться в это поколение. Не нужно непременно быть «лучшим другом» своему ребенку, и желать, чтобы ребенок заменял вам общение с вашими сверстниками.

Нормально если в какой-то определенный период вы перестанете нравиться вашему ребенку. Если вы не нравитесь вашему подростку, который упорно старается буквально во всем с вами не соглашаться, скорее всего, вы просто делаете свою работу по воспитанию. Конечно же, это больно. И было бы здорово иметь такие идеализированные отношения с детьми, которые мы видим в кино. Но, отбросив идеальные фасады, сделайте все, чтобы ваш ребенок вырос и стал ответственным и успешным человеком, и чтобы однажды он вернулся к вам и сказал спасибо за то, что вы принимали все непростые решения, мотивированные любовью, которые помогли ему процветать.